La constante du canard
(décembre 2019)
Le Terrible Grand Père Du Sud Ouest :
-- Tu le veux ce tableau de ton arrière grand-mère pour ta maison ?
Moi :
-- Elle peignait la vieille teigne ? 😳
(je l'ai connue, elle disait qu'il fallait pas donner de bonnes choses aux enfants ... parce qu'ils les mangeaient)
Le TGPDSO (montrant le tableau) :
-- C'est elle qui a appris à ton grand-père.
Elle a commencé à Constantine.
Moi (dubitative) :
-- Le paysage fait pas beaucoup Constantine, même au XIX° siècle.
Le TGPDSO :
-- Par contre, je ne sais pas qui a rajouté les canards en bas, à droite. Ils sont pas d'origine c'est sûr.
Moi :
-- Y'a des canards ? o_O, Ah oui, y'a des canards.
(tout petits, en bas à droite, mais la photo est pas bonne)
Le TGPDSO :
-- ici, tout se termine toujours par un canard. A commencer par le canard lui-même.
Corollaire de la loi de Pratchett sur les cassettes oubliées dans les autoradios :
"Tout tableau oublié dans un grenier de Canarland finit par comporter automatiquement un ou plusieurs canards."
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Licence poétique
Contexte :
Je fais des crêpes et, dans mon dos, le Guéridon concocte un repas à partir des restes du délicieux bousin qu'il m'avait fait hier.
Le Guéridon :
-- Faut arrêter les conneries !
Moi :
-- Oui, chéri.
me retournant :
-- Oh tu m'as servi du vin ?
Le Guéridon :
-- Oui, je viens de te le demander.
Moi :
-- Quand ça ?
Le Guéridon :
-- Je t'ai dit qu'il fallait arrêter les conneries.
Moi :
-- "Faut arrêter les conneries", ça signifie "est-ce que tu veux du vin" ? Dans quelle langue ?
Le Guéridon :
-- Dans la langue de ceux qui ont soif.
Ah oué.
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Complot carniste
contexte :
mon fils cadet, le Grem, est autiste. Il appris à parler à 7 ans ce qui est à peu près l'âge qu'il aura toujours dans sa tête (et ce qui tombe bien car c'est un âge heureux).
C'est un grand jeune homme maintenant qui a décidé de croire en dieu et au paradis dans sa famille athée parce que je cite "c'est quand même plus rassurant"
Indeed.
Cette histoire date de 2019.
Le Grem en stage dans un établissement d'accueil (une ferme) visité par son père (ton de la confidence et du complot mondial) :
-- Le boucher est venu pour prendre un mouton. Tu sais, ils ne ne nous le disent pas mais je crois qu'il va le tuer !
Le père :
-- Je ne crois pas que le boucher vienne l'adopter à l'arrache, non, en effet.
Le Grem :
-- J'aime la viande, mais je n'aime pas qu'on tue des animaux. C'est pour ça que je préfère manger des animaux déjà morts.
ça va être compliqué, cette affaire...❤
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Moi :
-- Lui1 explique moi comment tu fais pour être à la fois si chiant et si touchant.
Lui1 ( sérieux) :
-- Dans une vie antérieure, j'ai été raton-laveur.
C'est cohérent, trouvé je :D
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La Stratégie de la cryptolecture
contexte :
Je remets tout le monde au travail à la deuxième heure consacrée à la rédaction sur table, on cherche les rédactions entamées, certains ne les retrouvent pas, surtout Lui1 dont je m'aperçois (Prof vilain, c'est ton boulot de voir qu'un gamin bosse pas ! Paf sur les doigts, la règle !) qu'il n'a strictement rien fait à la séance précédente.
Moi (agacée) :
-- Mais enfin, c'est bizarre, tu n'as pas fait le moindre bruit hier, ça ne te ressemble pas. Qu'est-ce que tu fichais au lieu de plancher ta rédaction ?
Lui 1 (voix basse, trop basse) :
-- mmfmgommlkkjgf...
Moi :
-- Hein ?
Lui1 (petite voix) :
-- Je lisais.
La Stratégie Ender.
Sous la table.
Moi (prenant mon élan pour brailler. Pause. Me remémorant le nombre de fois où je l'ai faite celle-là, chez les profs de maths surtout) :
-- ... Bon... euh... ben... euh... t'as une heure pour faire le travail de deux.
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12 hommes en colère et en 4°
(juin 2018)
Le juré numéro 3 s'est montré tel qu'en lui-même : la grosse brute qui confond virilité et violence.
Lui 1 :
-- C'est vrai, il bat son fils parce qu'il a fui une bagarre, madame ?
Moi :
-- Ben, c'est ce qu'il vient de dire.
Lui 1 (drapé dans sa sainteté) :
-- Moi, mon père, il me colle une baffe s'il apprend que je me fritte.
Tous les autres approuvent.
Elle 1 (voix douce, précautionneuse) :
-- Euh... des coups pour apprendre à pas en donner, c'est presque moins logique que des coups pour apprendre à se battre.
Lui 1(dépassé):
-- Madame ?
Moi :
(silence, je laisse faire, j'aime bien)
Elle1 (voix douce, insistante) :
-- D'ailleurs, dans la cour, tu te bats.
Lui 1 :
-- ...
KO technique ^^
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Quand tu es un noble chat adulte et que le petit dernier transforme le plancher en enfer.
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Juin 2018
Cliffhanger
Contexte :
A la sortie du conseil de classe de lundi, la grande K., championne de France d'athlétisme, déléguée des 4 °, s'interroge avec angoisse : ira-t-elle avec son prof de sport canal école du cirque, ou chez sa prof de français canal habituel ?
Goguenards, nous la contemplons tous les deux pataugeant dans son dilemme, pensant bien que ...
K. (à moi) :
-- Mais le mardi d'habitude, c'est grammaire filmique. Vous allez terminer le film madame ?
Moi (à plat) :
-- Ben oui, on a encore 3/4 d'heure de 12 hommes en colère, il nous faudra bien les deux heures.
K. tripatouille ses jolies tresses, hésite et tourne sa longue carcasse musclée vers le prof de sport :
-- Je suis désolée Monsieur, mais je VEUX savoir où il a trouvé le couteau.
Le prof de sport (à plat) :
-- Dans ces conditions, je comprends tout à fait que le cirque passe au second plan. Moi aussi, je me pose la question.
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un conseil de classe banal en novembre 2018
La principale adjointe (ton acide) :
-- Et nous arrivons à l'adorable T. dont nous admirons tous les performances physiques en cours de récréation et dans les couloirs.
Moi (en pilotage automatique aux délégués ) :
-- Quelle figure de de style madame la Principale adjointe vient-elle d'employer ?
Les délégués (mode automatique itou, en choeur) :
-- Une antiphrase, madame.
Les autres :
-- ...
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Discussion de salle des profs
Contexte :
j'accueille le nouveau collègue de français, je lui confie ma tristesse de voir partir la dernière cohorte de latinistes 3°. Il me montre le journal du collège où une gamine de cette cohorte a fait plusieurs articles dont notamment un sur Black Panther . Très bon, très engagé.
-- Oui, dit-il, elle est bien cette gosse, je comprends pourquoi tu vas la regretter.
La prof de physique :
-- La petite M. ? Ah, non, elle très scolaire* !
Nous :
-- O_o, mais tu as lu ce qu'elle écrit ?
La prof de physique (insistant) :
-- Non, mais elle est vraiment très scolaire.
(à ce stade des opérations, je visualise le cahier de physique, avec ses fiches à remplir par mots choisis dans une liste, ses mini définitions à recracher par coeur and so on..)
Moi :
-- Je ne capte pas, tu voudrais qu'elle te reponde la théorie de la relativité restreinte toute seule ?
La prof de physique (exaspérée) :
-- Non, mais elle veut TOUJOURS comprendre !
Moi :
-- 😳
Le nouveau (à plat) :
-- Oui, c'est vraiment très ennuyeux des élèves de ce genre...
Il va me plaire lui. ^^
(tellement qu'on est restés potes depuis, ce qui est rare après trois mutations dont une en Guyane)
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Jeanne aux Comices Agricoles
(2018)
Journées du patrimoine, pendant la visite de l'orgue de monsieur le Curé
Moi (mode séduction paroissiale ) :
-- Bonjour Monsieur le curé, nous nous sommes déjà rencontrés, mon père le TGPDSO* nous a présentés le jour de la dédicace du Général.**
Lui, le Curé (frétillant) ( et pieusement menteur) :
-- Mais bien sûr ! Comment allez-vous ?
Moi (onctueuse jusqu'à la mellification) :
-- Très bien et vous même ? Mais je dois avouer que je meurs d'envie de vous demander une faveur !
Le Curé ( frétillant ) :
--- Mais bien sûr !
Moi ( crémeuse à ce stade ) :
-- Mon beau fils le Lutrin*** ici présent a fait le conservatoire , il est pianiste. Il rêve d'essayer vos magnifiques orgues...
Le Curé ( frétillant ) :
-- Mais bien sûr !
Le Lutrin s'installe, joue quelques mesures...
SMS du Guéridon**** quelque part ailleurs dans l'église :
-- QUI EST EN TRAIN DE MASSACRER PHIL GLASS ?
La campagne, ça vous gagne.
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2 septembre 2018
je suis en train de menacer la 4°X' des pires sévices s'ils m'écrivent suspense sans "e" dans leur fiche de lecture d'octobre, de les buter s'ils rédigent le résumé au passé simple, et de les manger ensuite si je trouve UNE première personne du singulier avec un "t" ou un "a" en terminaison. Sur ma gauche à la limite de mon regard, Lui qui est autiste dont je suis volontairement la prof de 4° commence à fourrager dans ses cheveux de plus en plus vite.
Je m'arrête net.
Moi :
-- L., la nouvelle règle que tu dois apprendre est la suivante : tu m'écoutes ?
L. (tout pâle) :
-- Oui madame.
Moi (ton docte, genre Tables de la loi) :
-- "Chaque fois que madame Debats menace de faire du mal à quelqu'un c'est une blague. Pas drôle mais une blague." tu as compris ?
L. (illuminé, soulagé -- pas libéré/délivré non mais presque) :
-- Oui. Je peux poser une question ?
Moi (ton docte) :
-- La règle c'est que tu peux toujours poser des questions.
L. (hochant la tête) :
-- Donc quand vous avez menacé D. de lui raser la tête avec un livre, c'était une blague ?
Moi :
-- Oui
L :
-- Et F. vous avez dit que l'étrangleriez avec son cordon d'écouteurs, c'était une blague aussi ?
Moi :
-- Oui.
S'ensuit , sans nous en épargner aucune, la longue liste de mes menaces de crucifixion, noyades dans verre d'eau, pendaisons, roués, étripés des quatre heures que nous avons passées ensemble. A la fin, L. se rassoit complètement rassuré, et commençant à rire. Ses camarades sont tellement hilares qu'il y en a qui s'étouffent.
Moi, de mon côté, je me rends compte que j'ai décimé l'établissement en moins de 4 heures. Je lui dis donc, un peu gênée :
-- Bon, écoute, je vais essayer de ne plus employer de menaces fausses, si ça t'inquiète.
La classe :
-- Oh nooon !
L. (grand sourire) :
-- Oh ben, non, c'est moins pire que les vraies. (pause) Elle est bonne ma blague, madame ?
(Petit coeur et fou rire général)
(Une intégration ça peut très bien se passer, je dis ça ,je dis rien)
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Procrastination groove :
-- Phase 1 :
tout procrastiner par du ménage
-- Phase 2
Procrastiner l'écriture par les copies
-- Phase 3
Procrastiner les copies par le dossier admin
-- Phase 4
Procrastiner le dossier par l'écriture
-- Phase 5
procrastiner l'écriture par le jardinage
-- Phase 6
retour à l'aspirateur
ad lib...
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12 septembre 2018
Moi à Elle 1 :
-- Bon, si tu pouvais éviter de faire la moue chaque fois que j'ouvre la bouche, ou au moins te planquer pour ça...
Elle 2 (stupéfaite) :
-- Hein ? Elle 1 fait l'amour chaque fois que vous... ?
Moi (soupir)
-- Non Elle 2, LA MOUE, M.O.U.E., tu vois ? La grimace quoi...
Lui 1 (très content de lui) :
-- Faites pas gaffe, madame, Elle 2, elle est en chaleur !
Je le regarde. Froidement. Silence. De glace.
Lui 2 (oracle zen ) :
-- Oh, ça va chier, chier, grave de chez grave...
Je prends ma respiration, s'ensuit une bordée de scuds, d'où il ressort qu'il vient de comparer sa camarade à un animal, pour des raisons sexistes, que dans ma classe, JUSTE JAMAIS, et que la seule différence physique entre Elle 2 et lui qui ait un peu de sens, contrairement à ce qu'il croit, c'est qu'Elle 2 a un cerveau et pas lui.
(Oui bon, j'étais très colère)
Lui 1 (verdâtre) :
-- Mais c'était une blague !
Re silence, je reprend ma respiration. Je vais re brailler mais on me coupe :
Lui 2:
-- Et là, tu vois t'es vraiment un connard, Lui1 parce que non seulement t'as traité Elle 2 de chienne, mais en plus tu veux qu'elle trouve ça drôle.
(Ok, y'en a au moins UN que j'ai pas total raté ❤ )
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Les conversations mécaniques (to day chez le véto)
Moi (au volant, au Guéridon*) :
-- Cette route est plus défoncée que Bob Marley
Cahot.
Cahot.
Le Guéridon :
-- J'aurais dit Timothy Leary.
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Le 14 décembre 2018, je devais être de mauvais poil (et pourtant je savais pas ce qui allait nous tomber dessus)
Elle 1(ton revendicatif) :
-- Madame, Lui 1, c'est votre chouchou !
Moi :
-- Tu as raison.
Elle1 :
-- Quoi ?
Moi :
-- Et tu vois, Elle 2, Elle 3 Elle 4, Elle5, Elle 6, Elle 7, Elle 10, Elle 11, Elle 12, Elle 13 et Lui 1, Lui 2, Lui 3, Lui 4, Lui 5, Lui6, Lui 7, Lui8, Lui 9, Lui 10, Lui 11, Lui 12, Lui 13, ben c'est TOUS mes chouchoux.
Sauf TOI.
Pas de bol, t'es tombée sur une classe ENTIERE de chouchoux dont tu es la seule non chouchou.
C'est tragique ! Je vais inonder mon oreiller de larmes ce soir en pensant à toi.
Elle 1 (amère) :
-- C'est facile de se payer ma tête.
Moi :
-- Tu as encore raison. Tu envisages de faire quelque chose pour que ça change ?
Oui je sais, mais des fois je m'énerve.
(au cas où, je rapatrie lentement mais sûrement et dans l'ordre chronologique mes brèves de classes que je ne veux pas perdre et qui sont sur FB)
(non mais j't'esplik)
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Encore un joli souvenir de 2018 :
Donc, aujourd'hui, la bonne moitié de la quatrième Sports & Conséquences (je me comprends^^) était en compétition nationale et on avait un peu oublié de me le dire.
Il m'en restait 7.
Du coup, j'étais de mauvais poil.
Du coup, je leur dis :
-- Je vais me venger : je veux de la musique classique, pas de personnages, de l'action toutes les dix minutes, deux pages de dialogue en trois heures, la magie de l'espace et une vision transcendante.* Vous allez en chier,** vous n'avez jamais vu ça, et ça vous fera du bien au poil de la tête.
Elle 1 :
-- Vous allez nous passer 2001, madame ?
Moi :
-- Tais-toi, Hal.
du bol tupperware mayo/chantilly sauf... pour 2001
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un souvenir de 2018
Macron Démission !
Moi (lisant) :
-- "Les parjures des amants font sourire Jupiter, dit-on"
Lui 1(gné) :
-- Alors là, ça va trop loin, les métaphores, les personnifications, je veux bien mais comment ça sourit une planète ? Et quel rapport ?
Moi (soupir) :
-- Les planètes du système solaire portent des noms de dieux grecs, Lui1.
Lui 1 :
-- Ah oui comme Mercure ?
Moi :
-- Oui, voilà, ou Vénus, ou Saturne ou Uranus ou Mars et ses lunes Phobos et Deimos, ...
Lui 1 (social justice warrior et discrimination manifeste au rapport) :
-- QUOI ? Mars a DEUX lunes ?! Mais c'est dégueulasse !
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Bonjour, le fediverse
je suis Jeanne A Debats, prof autrice et toutes sortes de choses,
j'aime les chats, j'en ai 6.
Timini, le Tout Premier Chat,
Petitgris dit le Rustique,
Socquettes la tigresse de salle de bains, Hyrck parce que c'est le seul bruit qu'elle sait faire,
Flow, le petit dernier
et une chat honoraire née border collie, dite la Truffe.
Moi je dis des trucs tels que :
ben ce lundi, j'ai décidé de m'acheter des boxers.
(et merci de m'avoir accueillie ici :) )
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text/gemini
