Vi ayer el cartel de Romulus y no pude dejar de acordarme del chiste viejísimo.
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¿No os sucede que, con tanta exposición a intrigas ficticias, acabáis soñando thrillers?
Hoy he soñado que era el investigador principal de una trama en la que una organización siniestra repartía por la ciudad centenares de payasos vestidos con un abrigo de paño verde. Uno de ellos, atención, llevaba explosivos suficientes como para volar tres manzanas (y una pera).
Lo desconcertante es que a veces era el investigador y a veces el payaso malo.
Que venga algún junguiano a explicarlo o, mucho mejor, un directivo de Netflix a pagar por los derechos de explotación.
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Hoy he aprendido lo que es el tenesmo rectal y, por lo mucho que os aprecio, quería compartirlo con vosotros. Porque nunca es tarde para aprender algo nuevo o para tener la sensación fraudulenta de que te estás cagando.
https://es.wikipedia.org/wiki/Tenesmo_rectal
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¿Se había dicho ya por aquí que uno puede ser budista ¡de Bud Spencer!?
Mi aportación de hoy al debate religioso.
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Con el esfuerzo arqueológico que he hecho para desenterrar a Fito, no puedo dejar que vuelva a caer en el olvido.
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—Deliciosa esa gente que te interpela y, después de que te has tomado la molestia de contestar a lo que casi siempre es una gilipollez*, te deja con la palabra en la boca...
—¡Guárdese la chorra, abuelo!
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Helo aquí.
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¿Cómo llamáis a la semilla del limón?
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Se retira uno del mundanal ruido un tiempo y, al regresar, ¡todo el porno es de stepsisters!
Buenos días.
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En determinados actos, la etiqueta impone llevar máscara.
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La vida (ese juglar, ese ministril, ese escaldo, ese bardo zumbón) nos conduce a veces a situaciones cuya solución no es tan cromáticamente sencilla como elegir entre lo rojo y lo azul. Así pues: ¿píldora naranja o altramuz?
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🎦 Historias de cine: Se conoce poco la historia de la maldición de Tutmosis que envió al limbo la producción de la película "No me quito la momia de encima ni con agua caliente" [working title]. Iba a haberla protagonizado Robert De Niro pero, en las pruebas de vestuario, el veterano y gesticulante actor logró destrozar con sus visajes sesenta y dos rollos de papel higiénico de quíntuple capa, cuatrocientos metros de gasa estéril, noventa y tres metros de cinta americana, tres maromas de buque mercante y catorce rollos del velcro con que los astronautas cultivan la ficción de que el mobiliario de la astronave está sujeto a algo. Al final, hubo que confeccionarle un traje de momia de neopreno que causó la muerte por asfixia al especialista que sustituía a De Niro en las escenas de acción. Por otra parte, en el lugar que habría ocupado el salame (si se es purista) o pepperoni (si no) en las pizzas entregadas en el set durante el rodaje aparecieron escarabeos vivaces que dejaron intacta la piña de las hawaianas.
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Puestos a pensar en la inutilidad práctica de las carreras universitarias, es mucho mejor estudiar filología alemana que ingeniería informática, ya que es considerablemente menos probable que tu cuñado te pida que le expliques el Konjunktiv II que que le arregles el irreparable güindon 11.
Para más tips sobre lifestyle, mindfulness y recetas de cocina con mantequilla, puedes visitar nuestro sitio web: https://www.ucm.es/filologiaalemanayfilologiaeslava/
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De cómo me cepillé los dientes con crema para culito de bebé, ópera bufa de Michael Nyman basada en el testimonio del neurólogo más miope que disléxico Oliver Dreckberg.
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Según un artículo de la podóloga Jeanette Bunyon publicado en la prestigiosa revista The Forceps, un 23% de los profesionales de la podología, la pedicura y la venta minorista de zapato castellano padece un síndrome burnout de tal intensidad que les induce a contraer gangrena para que les amputen las dos piernas por debajo de la rodilla.
https://langs.physio-pedia.com/es/lower-limb-prosthetic-introduction-es/
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Según el Instituto Nacional de Estadística, la edad media de las personas que dicen "alcagüeses" en lugar de "cacahuetes" es de 83,2 años.
Otro tesoro perdido en el fuliginoso mar del progreso.
https://ine.es/jaxi/Tabla.htm?tpx=66847&L=0
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Cuando no hace faltar leer el informe PISA para saber que algo falla en la educación de un país.
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Si una maldición te convirtiera en piedra, querrías que ésta fuera...
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Tremenda fortuna la de vivir en un país tan pintoresco y poder adquirir en cualquier comercio los frutos de ese pintoresquismo.
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Ahí os dejo eso, para que empecéis el año con ánimo de ayudar a los justos y buenos del mundo.
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